完整文本前路灿灿亦漫漫

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《完整文本前路灿灿亦漫漫》精彩片段

抑郁症是一种内心的折磨，它就像一只随时发号施令的爬虫，当它想要肆意妄为的时候，用它的火焰枪灼伤自己的眼睛，我像一个小丑，从生活里败下阵来。
那段时间里，没有人知道我在做什么，我一个人住，一个人吃，好像一切也并没有什么不同。
如果说不同，那也就是我居住的地方比较安静，一不留神，我又成了黑夜的奴隶，在那个满是星星的夜晚，没有对酒当歌的豪迈，也没有琴棋书画的诗意，有的只是无尽的痛苦，都是对生活无情的愤怒。
生活总是把我照的赤裸裸，一种随时都有可能溺水的压迫感阵阵袭来。
每当情绪袭来，一切都是灾难，而时间也变成了一把刽子手，架着我走向了刑场。
那段时间，我一首处于游走的状态。
我也像很多人一样，开始寻找自己的“同胞”，希望能和他们共同疗伤。
他们都在抑郁的边缘挣扎，但我们还是不忘记彼此鼓励，相互安慰和欣赏，因为我们都知道，我们这一类人真的很善良，听到鼓励，就像有了糖果，可以高兴一段时间，也就是一段时间。
也不知道从什么时候起，我变得懒了，不想上班，不想做家务，原本每天都会把生活打理的井井有条，但现在就是不想动，什么都不想干。
可我明明是一个上进心很强的人，我怎么会变得这样颓废？
于是，我开始厌恶自己，鄙视自己，甚至会想：我是不是该这样死去，让这个世界都不要和我一起痛苦。
我脑海里总是会回想起父母责骂我的画面：“不争气真没用不知进取无所事事”······我常常莫名的到处疼痛，头痛，背痛，走几步路都觉得好累。
而且我好像记忆力也不好了，老是忘东西，忘记要做的事情。
父母骂我是不是脑子坏掉了，我自己也觉得自己脑子是坏掉了。
里面常常嗡嗡作响，就像是我戴了孙悟空的头箍，有人不停的念紧箍咒，我被折磨得似乎进了地狱。
渐渐地我开始不愿意出门，开始厌恶正常的社交我会讨厌手机上的来电，像一只被惊吓的小鸟，我不想接。
我甚至逃避与家人或者朋友的会面。
偶尔拉开窗帘，觉得天空是灰暗的，整个世界都充满了对我的恶意。
晚上睡不着，即使睡着了会不停歇的做各种稀奇古怪的梦。
还会突然惊醒，然后又睡不着了，明明脑袋疼痛到炸裂但就是睡不着。
世界对我充满恶意，我对世界充满失望，活着是种折磨。
有时候莫名的感觉想哭，自己也了解并没有发生什么很特别的事情。
可心脏和情绪还是一阵一阵的收紧，眼泪就像是不要钱一样的，止都止不住。
当然，眼泪本身也不要钱。
像什么呢，就像是寒冷的冬天，飘着雪花，要是一首冷着也就习惯了，可是就怕有一束温暖的阳光，照得身上暖烘烘的，可不多一会，它又走了。
于是，在这种患得患失中，渐渐也不想在期待那种不确定的温暖了。
毕竟很大一部分时候，这些东西是属于奢侈品。
甚至，别人不经意间的一句话，或者不经意间的小动作。
都会让自己的心里产生一场小风暴。
当然，有的人会对这件事不以为然，甚至还会想笑。
总是觉得自己很累，明明是很平常的一天。
还总是觉得像是耗尽了所有的气力。
有的人可能会说很矫情。
但也只有置身其中的人才会明白，这种累和你们的累，不一样。
日常的时候，很平常，开着适当的玩笑，聊着合时宜的天。
可是情绪到来的时候，却也比平常更凶猛。
那种突如其来的失重感和坠落感。
就像身体里有两个自我，时不时的会进行着交流和切换。
在不断的调节和拉扯中，循环往复。
对自己有一些暴力倾向，在脑海里不止一次的构思过自己死亡的画面，忍不住的时候，也把自己的胳膊咬的密密麻麻的。
情绪激动的时候，也有过自残的倾向。
看到车就想站到马路中间，看到河想跳下去，看到楼就想爬上去在跳下来。
总想找个安静的地方，把自己葬了。
既然生来无趣，那我存在的意义在哪里。
这样的想法，总是会在脑海中挥之不去……

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