陪伴夕阳的醒悟抖音热门全文+番茄

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《陪伴夕阳的醒悟抖音热门全文+番茄》精彩片段

使垂暮之年，已然奔行于生命尽头，她也还是热爱着生活，为了活着，为了活下去，她充满乐观信念；当她迎接每一个崭新的早晨，她依旧还充满了对抗衰老和病痛的勇气与决心……

这让我联想到了自己，有多少次跌倒，已满是想要放弃的颓废和懦弱？还没有走到生命消亡的那一刻，我就已抱着无畏于死亡的淡然，那不正是选择逃避现实的一种无脑和执着吗？老母亲的健在与对生命的抗争，忽然让我觉得万分惭愧，我随之醒悟……

母亲非常喜欢做饭，准确的说是一种热爱，即使至今，她也是不知疲倦的热爱。这也使得会做饭的我，在相持不下和长期让步中，变成了坐等吃喝的‘懒人’。

厨房，当然是老母亲引以为豪，又唯一能施展才华的小天地。也因此，家里还有过开饭馆的经验，在她心情十分愉悦的时候，饭菜的色香味，也依然能达到令人称奇的水平。

可笑的是，曾几何时，我吃着老母亲做的美味佳肴，有过无数次的嫌弃。还不止一次的想要遗忘过去，彻底断绝那些记忆中，所有悲苦的往事；以‘不堪回首’的名义，来虚伪的掩盖自己一路的平庸和无能。我更不愿回顾老母亲的过去，认定她，就是一个平民百姓的妇道人家，认定她为养育子女而尝尽各种磨难，是人人有之，不足为奇。

然而，懂得了体谅和包容，懂得敬畏和爱护，并不等于我就真的悟通了一切！

我一边让生命觉醒，一边又平衡着对母亲的偏见。

偏见，令我感到好奇，除了能得以证实和抵消优略，平衡住我的过分藐视之外，我在成堆的总结中，还是找不出母亲身上，还有哪些长处和优点，至少我认为，一个正常人，优点理应远远大于缺点……

为什么会这样呢？说她勤劳，那是不辞劳苦的宠溺和娇惯，导致我们长期难以认清自我，看清现实；即使现在的我们，也仍然保留着许多吃苦耐劳的精神和习惯，还继续忍受着社会与现实的无情压迫……

说她善良？那是一辈子稀里糊涂的穷大方
我觉得远远超出了‘用餐’、‘写字’等范围，电脑和手机也根本无以替代，它是平复我心灵创伤的另一个世界和依托。

前几次的使用都还好，但后来的每一次，我都需要花费很长时间来打理了。这就促使我的老毛病又犯了，无声的悄然间，好像藏有无声的阻碍和对抗，令我的恼怒凸显的难以抑制！又是老母亲故意针对我？桌面不清洁干净，我就无法安心坐在那里，而表面看似互不叨扰的现状，对立点却是无处不在，而这，就是其中一个必然的小小交集点。

每次要用餐桌，不是摆着盆碗盘碟，就是晾着米面果蔬；哪怕我昨天才用过的桌面，今天就会大变样。记得我爱上这个餐桌之前，利用率从没这么大过！但你要客观的说，柴米油盐的生活，本就是如此，事实确凿，理由充分，这居然是无可厚非的事情……

按说宅家，我本做的也不多，洗衣、扫地拖地和洗碗这种家务，又本就应该；那桌子不干净？还叫事儿？整干净不就结了？

可面对各种杂物和污渍，我的每次清洁也不顺利。

瓶瓶罐罐何其多，有用没用的一大堆！它们处处彰显着‘生活能手’的节俭和精打细算。我不能随便挪动位置或丢弃，否则，不是‘还有用’，就是‘找不着’！我还必将反被招致母亲的急眼和闹腾，常有一些与我无关的东西，她也会怪罪于我，念叨我很久。我只能遵守母子相处的规则，听之任之，乖乖让步。

可让了，我就得另寻出路才行！

两室一厅的屋子并不大，并不能给计划购买的‘写字桌’找出适当位置，我惊讶又无奈，我没能力将屋子好好改装一番。所以，茶几、餐桌和我那微微偏高的窗台，哪怕是床，也全都算作了一些参考选项。

但餐桌，我还是念念不忘！毕竟坐着舒服。

有时，我也愿意拿出‘宰相肚量’，耗费较多耐心和精力，来实现独占餐桌的愿望。

我小心的处置每一样杂物，也不再那么讲究和挑剔，还学会了腾出一半位置来将就自己。可局部

（一）

“有洁癖？你一个大男人……又不是做医生的！不嫌麻烦啊？我跟你说，以后别变成娘娘腔啊……”

“……讨厌！你个死鬼……”

“……哎，卧槽，哈哈哈……你快给我滚远点！”

“呵呵呵……这能叫洁癖？这是一个人的起码卫生……你真能扯！还娘娘腔？人家是生理和心理问题，与干不干净有关系吗……”    与同事这类‘我爱干净’的话题，蓦然回首间，很多还记忆犹新。

我骨子里，早已习惯了讲究卫生，即使宅在家里，我也毫无掩饰、义无反顾的证明着这一点，这就让我和母亲的相处，变得越来越困难了。

我怎会想到，一个如此不起眼又让我自诩的良好习惯，会给我惹来这么多不快？    莫非，是我母亲太窝囊？不讲究卫生？这还真不是！她勤洗澡，勤换衣，床单被套，两周定期更换……简单而言，这应该是两代人的讲究不同，注重点不同吧！相信很多在职场学过品质管理的朋友们，都能秒懂我在说什么。

其实，我这也算是把职业病带回家了，而由此引起的矛盾和不良后果，让我每日备受折磨，这点小事，不得不引起我的高度重视。随着情绪内耗的火药味增多，我终究是胳膊拧不过大腿！再自命清高也是儿子。我学会了收敛，也把问题根源归咎到自己身上。

竟然成了毛病？那我就得改……

很显然，这毛病，与我粗犷、懒惰的个性格格不入；但很奇怪，就算牛头不对马嘴，我还是坚持了这么多年。想改，这还不简单吗？想懒，那就该有懒的特点，一懒到底，才算不枉费这个‘懒’的意义！我慢慢睁一只眼闭一只眼，在适当的体谅和包容间，我向好吃懒做努力；不料，效果不错！还真的与母亲，一位朝夕相处的老妇人，有了短期的和谐与安宁。

母亲41岁生下我，三年后又奇迹般的生下了妹妹。我在家里排行老三，算是最没出息的一个，走南闯北，兢兢业业，却还是没能改变废柴的宿命；自然，也就陪伴
俱伤的结果，令我悔恨不已，冷静之后，我为之深深自责，自嘲自骂。这种对老人发火的愚蠢行径，不仅什么也没有改变，反而让残喘的生命，让苟且的生活，徒增了更多、更大的内耗和折磨……

还好，我和我的母亲，都是幸运的。

母亲凭靠着对我生气的免疫力，以及全家人的合力照顾，还是从病痛中再次康复。

而我，也就继续从紧张惶恐中，回归心安理得的冷漠状态。

老母亲思索良久，在一次看似正式的谈心中，用朝鲜话，慢慢向我解释说：

“……之所以要跟你处处唱反调，之所以不喜欢屋子里打扫的整齐干净，就是因为看着太没意思了，实在看不到活着的意义，看不到生活的乐趣……”

“……那妈想咋样？整天吵吵闹闹？屋里乱七八糟的，生活就有意思了？”

我仍然觉得，母亲有一万个理由，我也能驳的她哑口无言。

“唉……我不跟你生气，你要觉得好，就等我死了，你自己那么过吧……”

母亲一副谈话失败的模样，干坐在那里。

我也没有再乘胜追击，这话有点扎心，我漠然的起身进了自己屋子。

老母亲说的，可是人间烟火气？我不禁回顾起，自己极力追求和热衷的平淡与安宁，而这种生活，对老母亲而言，无非是一种如死一般的冷清和乏味……

细细想来，我似乎又大致明白了，自己为何多年没有桃花运了，除了没钱，我追求的这种淡而无味的平静生活，想必也没哪个姑娘会喜欢……

而回顾自己根深蒂固的品质观念，现代人的生活，就算不富裕，谁不喜欢精致舒适、简洁有序的生活状态呢？如果条件允许，又哪个不喜欢生活智能化和现代高科技？但我反思着老母亲的话，一个长期被我心底里暗存鄙视的母亲，突然说出这样的话来，还是对我有了很大的触动……

老母亲，有多年的风寒腿，我能体会到，她时时刻刻的步履艰难；也能感受到她咬牙支撑的坚强毅力；即
每一分每一秒，对我人生的意义，将是深远而巨大的……

（二）

我的母亲，作为一个朝鲜族妇女，在新疆的土地上生活至今，至少已有五十多年了。

她个性好强，却是柔弱善良；她毫无生存能力，却带着四个娃；语言交流有障碍，却坚持学习……母亲的坚韧和不易，一言难尽。

从不幸的婚姻起步，遭受命运捉弄，经受现实毒打，经历四任丈夫，体验致死的无力后，不断在变故与变迁中，含辛茹苦的养育我们健康长大成人……

尽管，我只认可最后一个憨厚朴实的农民父亲；但我至今也不知道，自己的爷爷奶奶，姥姥姥爷是谁；所谓‘无根之树难培，无花之果难养’，我们，就好似那无根之树上，结下的无花之果。

无根之树，整日关心呵护着，历经风吹日晒，电闪雷鸣，始终为我们遮风挡雨，得以保全和长大；而果子成熟之时，我们又随风摆动，为了独立生存和独自发展的需要，顺着社会风行和命运的河流，任凭无根之树难舍难离，心如刀割，我们还是各奔东西，各自漂泊而去……

等我们满心羡慕的看到，大千世界的五彩缤纷，看到不同结果和风景，我们内心才渐渐开始痛，痛的遍体鳞伤，伤痕累累，痛到自己，无法治愈。好像一个孩子，在学校中忽然意识到，与同学间存在巨大差异和不公一样，我们，也转身回望，满心嫌弃；嫌弃自己卑劣的出身，嫌弃这无根之树的卑贱，嫌弃她，所造就的悲惨命运！

不论从哪个层面看，贫穷，都是被锁定的。它就像一道百年难解的魔咒，深深影响和困扰着母亲，困扰着我们和下一代人。

我们在底层逻辑的人情世故和世态炎凉中，感受着明处和暗处袭来的不满和不信任，也在那些侮辱、嘲讽和谩骂中，被社会和现实反复洗涤和鞭打，我们才被迫的去成长和成熟。直到多年以后，我们才重新敢于面对和接受自己，接受这，注定平凡的一生。

从此，面对不得已面对的家庭和现状，我才看到了自己的责任